當孩子情緒失控時，這9種溝通方式更有效

導讀：之前有網(wǎng)友跟小編反應(yīng)說小孩子有時候總是要耍情緒，有時候家長有控制不住，只能給他點肉體上教訓，問小編說做得對嗎？其實小編沒有過小孩子也不是很清楚，但是小編通過各方來了解。下面小編就給大家?guī)黻P(guān)于小孩子情緒失控時的有效溝通方法希望可以幫到大家

關(guān)于學校

筑心園源于香港，專注于積極家庭教育。目前常設(shè)“兒童性格優(yōu)勢課程”、“積極教養(yǎng)家長課程”，“積極教育講師認證課程”，華南地區(qū)專注2-14歲兒童性格優(yōu)勢教育（積極專注、積極社交、情緒管理、積極自信、問題解決能力、抗挫力、成長性思維）及積極教養(yǎng)家長教育的綜合性教育服務(wù)機構(gòu)。 筑心園擁有歐洲積極心理學專家、澳洲積極教育專家、國內(nèi)積極心理學教育經(jīng)驗豐富的專業(yè)研發(fā)團隊及國 家級專業(yè)心理學師資團隊。

你家娃有沒有這些情緒失控的時候：看中某個玩具沒給買，便坐在地上嚎啕大哭；抱著ipad看動畫片，說Ta幾句就鬧情緒；搭積木時遇到困難，就直接把零件摔地上；在學校被同學搶了玩具， 會抓狂甚至打人……

當孩子情緒失控時，難道真的一點辦法都沒有嗎？孩子發(fā)脾氣，控制不好情緒，大多是父母不懂得引導。俗話說，“堵”不如“疏”，無條件地接納孩子，正確地引導孩子情緒的釋放，才是緩和他們情緒的不二法門。

一、孩子為什么會情緒失控？

情緒的英文是Emotion，有種解釋是Emotion= Energy in Motion，即情緒是流動的能量。管理情緒，并非壓制它，而是需要給予出口，讓它流動起來。

孩子對情緒的認識、表達，還處在懵懵懂懂的階段。他們大喊大叫、摔東西、發(fā)脾氣，都是在用直接的行為，來表達自己的情緒。

而情緒本身，其實是有等級之分的。如果把它比喻為一個情緒溫度表，溫度越高，等級也越高，情緒便越激烈。不同的情緒等級，還有著不同的身體語言信號：

0-60度，屬于輕度的情緒波動，例如不耐煩、說話沒好氣等；60-90度，屬于中度情緒，有比較明顯的生氣，會大喊大叫、扔東西、摔門、挑釁父母等；90-100度，屬于極度的情緒爆發(fā)，往往伴隨著孩子竭斯底里的尖叫大哭、惡語毒言的詛咒，甚至拳腳相加的行為。

如果我們能比壞脾氣早一步，及時察覺到孩子的情緒溫度，在達到爆發(fā)區(qū)之前就積極介入，那么很多時候，也許就能避免孩子的情緒發(fā)展到不可收拾的地步。

二、父母應(yīng)該如何面對孩子發(fā)脾氣？

《正面管教》里一個挺形象的理論——″掌心大腦″，清晰又簡單地演示了當情緒來臨的時候，大腦是如何喪失理智的。

我們的大腦，就像一個拳頭，大拇指是最可怕的情緒怪獸，另外四個指頭是″大腦蓋子″。當我們平靜時，大拇指放在手心里握成拳頭，″大腦蓋子″是合上的，情緒怪獸也就被關(guān)在里面。

而當我們發(fā)脾氣，與人發(fā)生沖突時，情緒開關(guān)被觸碰，四個指頭一張開就打開了″大腦蓋子″，情緒怪獸瞬間上身。很多時候我們以為對孩子的情緒表示理解和認同，他們就能平靜下來，但僅僅認同情緒還不夠。

我們需要等孩子情緒緩和下來，引導Ta調(diào)整認知，從另一種角度看待引起Ta困擾的事情。例如：″玩具被同學不小心弄壞了，你覺得很生氣。但是你打人沒辦法讓玩具恢復原狀。我們一起想想看有沒有更好的方法，好不好？″

三、9個溝通場景案例，養(yǎng)成高情商的孩子

在孩子鬧脾氣時，父母的一言一行直接影響著孩子。下面的不同的溝通、處理方式，值得所有父母思考，一起來看看吧。

1、當孩子發(fā)脾氣扔東西時：

誤：“不要再亂扔東西了！”

正：“扔這些玩具，我會以為你不喜歡和它們玩了。是不是發(fā)生了什么事情？”

當孩子發(fā)脾氣的時候，“父母越說什么我偏不要做什么”。不如換個角度來跟他們說話，告訴他們″你正在做什么，這個行為無法表達你想說的意思″。

2、當孩子生氣動手打人時：

誤：“你再打人試試！

正：“你生氣、你憤怒都是很正常，但是打人就不好了?！?/p>

我們要明確一點：情緒是沒有錯的，錯的是表達方式。打人、踢人這種傷害他人、傷害自己都是不被允許的，拿別的東西出氣更不是解決憤怒最 好的方式。

3、當孩子做錯事需要受到懲罰時：

誤：“夠了，你到那邊站著，沒我允許不能出來。”

正：“我們可以找個地方冷靜下來。”

“冷處理”的方式，也是許多家長喜歡用的一種方法。但如果將“計時隔離”變成一種責罰，只會讓孩子的憤怒再度升級。對孩子來說，知道自己做錯了什么，比無意義的懲罰更重要。

4、當孩子跟父母對著干時：

誤：“現(xiàn)在就給我去刷牙/吃飯/睡覺！

正：“你想要先給小兔子刷牙，還是先給自己刷牙？”

對孩子來說，發(fā)脾氣是他們想要掌握主動權(quán)的方式之一，當他們想要獨立就會發(fā)脾氣。這時候父母就要用一些小技巧，比如給孩子一個有限的選擇——不讓他們選擇做或者不做，而是選擇什么時候做，或者以什么方式做。

5、當孩子聽不進你的話時：

誤：“跟你說那么多遍，你到底有沒有聽進去？”

正：“我說一遍，然后你小小聲地在我耳邊重復一遍，這樣我就知道你有沒有聽進去了?！?/p>

用不同的音量說話，孩子會因為很有趣而記住這件事。重復一遍，還能起到鞏固的效果。反而越是大聲地吼他們，他們越不容易聽進去。

6、當孩子無心學習時：

誤：“不要走神，集中注意力。

正：“這個很難是嗎？那我們先休息17分鐘再回來。”

根據(jù)研究生產(chǎn)力的公式，休息17分鐘效果是最 佳的。中場休息時間能幫助孩子從重壓的環(huán)境中抽離出來，集中精神，重新再來。即便17分鐘的時間無法**，那么也可以保持在5~10分鐘之間。在孩子平時做作業(yè)、彈鋼琴或者練習時，都可以用這個方式恢復注意力。

7、當孩子在公眾場合哭鬧時：

誤：“你這樣很丟人?！?/p>

正：“我們找個沒人的地方，解決一下這件事。”

在這種情況下，如果繼續(xù)訓斥孩子，事情可能會更糟糕。不如將他們帶走，找一個適合的地方解決這件事，既避免了事情的進一步惡化，也能有個更好的結(jié)局。

8、當孩子無理取鬧時：

誤：“你在無理取鬧。”

正：“你現(xiàn)在很難受，我們一起來面對好嗎？”

心理學家約翰·戈德曼在他的書《培養(yǎng)高情商的孩子》里分享了一個故事：3歲的女兒因為媽媽顧著招待突然來訪的客人，沒時間和自己玩，就生氣地在沙發(fā)上亂畫。

媽媽發(fā)現(xiàn)后問她怎么回事，她拿著畫筆就說：“我不太清楚。”戈德曼很生氣，他告訴女兒，自己很生氣、很失望，因為她選擇了撒謊。他沒有像往常一樣理解孩子，而是一起清理了沙發(fā)上的痕跡，并告訴了她關(guān)于說實話的重要性。最 后，才和女兒討論今天的情緒和行為。

約翰·戈德曼認為：″如果孩子和父母有著堅固的感情聯(lián)結(jié)，當父母傷心、失望或生氣時，孩子的心里會很難受，以至于他們愿意成為一個守規(guī)矩的孩子。″

9、當孩子情緒崩潰大哭時：

誤：“我數(shù)321，你給我停下來！”

正：“如果綠色代表平靜，黃色代表沮喪，紅色代表生氣。我現(xiàn)在就是從黃色的房間走向紅色的房間。你呢？你現(xiàn)在是在哪個房間，我們怎么走能回到綠色的房間？″

當我們生氣時，身體會發(fā)生應(yīng)激反應(yīng)，讓我們產(chǎn)生不安全感。父母除了陪著孩子，還需要給情緒一個可視的形象，讓捉摸不定、抽象的情緒變得具體，這樣能更有效地幫助孩子管理情緒。

幫助孩子管理好情緒，父母需要首先同理共情，認可孩子的情緒；然后劃定界限，讓孩子為自己的行為負責；正確引導，教會孩子管理情緒的方法。

一個孩子在傷心、生氣或害怕時，也是他最需要父母的時候。我們先滿足了孩子們對于父母依賴的需要，才能培養(yǎng)他們獨立自主的品格。認同孩子的情緒時，我們也在教孩子如何安慰自己，這種能力將讓Ta受益一生。